22 de agosto 2012

22 de agosto 2012

Estoy más tranquila. Ya no estoy tan alterada como el lunes o ayer. Simplemente entiendo que se fué, y tomó esa decisión por el bien de ambos. Me duele. Sobre todo porque no sé si algún día volverá. Prometí esperarlo. Pero ¿cuánto tiempo? No sé si llegue alguien "mejor" o alguien que por fin pueda tratarme querida, amara, parte de una relación, de un algo importante.
Estaba molesta porque me dejó por segunda ocasión. Porque me lastimó. Pero crei que es lo mejor para ambos. Es cierto. No era justo que yo le demostrara tanto amor y él nada. no era justo sentirme mal por dar carpooling o por salir con mis amigos si no estaba haciendo algo malo. Para él no era justo no confiar en mi y sentir que haría una tontería. No era justo para ninguno de los dos. Me duele saber que ya no esta aquí. Que ya no podré besarlo, tocarlo, olerlo, abrazarlo, acariciarlo, verle a los ojos y hacerle saber cuanto lo amo. Me duele saber que ya no estará aquí. Que extrañaré escuchar mi celular sonar porque él me llamaba o me hablara por msn. Extrañaré decirle cosas cursis, cosas melosas, cosas sucias cuando haciamos el amor. ¡Extrañaré hacerle el amor! Que me besara la oreja y luego el cuello- Que me desnudara despacio y pasara sus labios y su nariz por todo mi cuerpo. Extrañaré que me haga gritar y gemir, que me haga retorcerme de placer y sudar mientras me posee en cuerpo y alma. Extrañaré los orgasmos. Ha sido el único que me ha hecho llegar a uno. Extrañaré venirme, sentir que lo hago. Extrañaré su cuepro sobre el mio cuando hemos terminado. Extrañaré quedarme sobre él al haberlo hecho. Incluso extrañaré su olor tan penetrante que dejaba sobre mis sabanas y el sudor de su cuerpo y frente cayendo sobre mi. No me molestaba. Disfrutaba de nuestra sexualidad. Extrañaré acurrucarme en su regazo y que me abrace como a un bebé. Extrañaré los abrazos de "koala" en el auto. Decirle "Soy un búho" y girar la cabeza. Extrañaré escucharlo decirme chaparra. Extrañaré que me abrace y me truene los huesos. Extrañaré reírme con él. Extrañaré sus silencios y sus comentarios siempre tan acertados. Extrañaré su cuarto limpio y bañarme con él. Extrañaré que se recueste entre mis piernas y acariciar su pelo. Extrañaré decirle apodos curiosos y sonreirle- Extrañaré hablarle gracioso. Lo que más extrañaré y que jamás podré olvidar, es amarlo. Porque aprendí a darle mi amor a alguien quien según yo valía la pena darle mi amor y cariño. No fue suficiente. Todavía lo amo. Pero no se si volveria con pel.

Me pasó con Efrén y con Alberto. Después de la segunda vez fui yo la que no quería confiar ni intentarlo nuevamente. No se siquiera si L vuelva. No se si consiga a alguien más o regrese tan solo para presumir que si tuvo algo mejor. Que haga lo que quiera. Que le vaya bien. Pero que deje de lastimarme. Suficiente ha hecho ya. lo veía venir.

Pensé, una parte de mi quiso creer que no, que hablaríamos y saldríamos adelante. Que equivocada estaba. ël ya lo tenía planeado. Ya sabía a lo que venia. Me duele. me duele. me duele. Y no es cualquier cosa. Es simplemente saber que no volverá. No ahora. Que debo seguir adelante e intentar levantar. Pero no puedo.

Ahora, por ejemplo, estar recostada en cama, con ropa encima y el cuarto mas desordenado de lo habitual. No puedo despejar mi mente. Quiero dormir y pensar que fue un sueño. Quiero olvidarme del dolor, nunca haberlo conocido (a L) o cosas así. Pero luego pienso "¡Ey! Fue una buena experiencia. Tranquila ya. Se fue, si, pero dejó cosas importantes en ti. Intenta tranquilizarte. No dejes que te afecte tanto."

Aún así, el lorazepam ha sido mi mejor aliado en estos momentos. No quiero salir, no quiero ir a la escuela. No quiero hacer NADA. Tan solo quiero dormir y dejar que la tristeza pase. Quiero que me quiten los recuerdos malos y dejar de llorar. Quiero escaparme de mi mente y pensar que un nuevo y mejor día vendrá. Pero ahora no quiero hacer absolutamente nada mas que estar sola y recostada en mi cama.

Lo odio y lo amo y lo extraño. y hay muchos sentimientos apretándose en mi alma porque él no quiso luchar por esto. ue solo me dicen "Mónica: estas completamente sola y debes luchar para salir adelante por tus propios medios. Mónica... Nuevamente, tu estas completamente sola".