21 de agosto 2012

21 de agosto 2012

Lo hizo. Me terminó. Segunda vez. Ya lo sabía y él lo tenía planeado desde el viernes. Me duele pensar que ya todo terminó. No sé qué hice mal o en que me equivoqué para que él ni siquiera lo intentara.
Le dije que era un cobarde. ¿Acaso no lo es? Ni siquiera intentó darnos oportunidad. Yo fui la única que luchó por esta relación. igual que con Alberto. Justo igual. Los hombres son unos imbéciles. Solo lastiman. Solo traen sufrimiento después de aprovecharse de todo lo bueno que una mujer les puede dar. ¿Sabes que es lo peor de todo? Que me imagino a L buscando con quien revolcarse, con quien "equivocarse" como él decía, por no haber hecho muchas cosas.
Espero que le vaya bien, pero sinceramente me deja con un vacío enorme. Pensé que era el indicado. Pensé que todo cambiaría y llegaríamos a ser felices. Que estúpida. Él solo me veía como una zorra por lo que pasó. Solo veía las cosas malas y lo que no hice. Debo dejar de entregarme. Ya. No me volverán a lastimar nunca más porque no los dejaré, sean hombres o mujeres. En especial a L. Le dije que lo estaría esperando. Y lo haré si él lo quiere. Pero no se la dejaré fácil. Si quiere volver a hablar conmigo será él el que me busque, el que intente conversar, el que me invite a salir. ¡Que carajos! Ni siquiera lo hará.

Es un maldito. Solo se aprovechó de lo que le di. Mi afecto, mi corazón, mis palabras repetidas, el sexo, los abrazos, los besos. Todo eso. No se quien lo llegará a querer más que yo. ¿Que pensaba? ¿Qué soy una interesada? ¿Qué solo lo quería por algo en específico? Lo odio porque ahora podría estar charlando con alguna de esas perras estupidas e invitándoles a salir. Yo no quiero siquiera intentar dar oportunidad a alguien más porque todos los hombres, ¡todos! (incluidos papás, abuelos, tíos, ¡Mis tíos!) te decepcionan de alguna manera. Y estoy cansada. Cansada porque siempre les das todo: confianza, cariño, respeto, amor. Terminan pisoteandote como si fueras nada. Aire que no siente. No quiero dejarme caer otra vez. Estoy molesta.

Pensé en meterme otra vez en su facebook, pero ¿sabes que? No. Que haga lo que se le pegue la gana. Y mi contraseña seguirá igual. Porque yo no la quiero cambiar. Es mi privacidad y si él no la respeta, el karma se lo chingará a él.

Tengo coraje, rencor, odio en estos momentos, porque yo hice muchas cosas y él se acobardó. Él simplemente dijo "esto es difícil, así que renuncio". ¡Que haga lo que se le pegue su rechingada gana! Me harta no ser suficiente para él, me molesta no llegar a ser lo que él pide y quiere.
Maldito si va con alguna de sus putas. Seguro con Ginna a recostarsele en la vagina otra vez. O con María a que le tonteé para poder cogerla, o con Fabiola a que se la mame y se la meta toda. ¡Estoy molesta! ¡Si! Y estoy sacando mi frustración con estas palabras.

No volveré a hablar mal de nada ni nadie frene a otros. Simplemente lo haré aquí donde para mi es importante y el grito queda ahogado entre cartones. No quiero volver a caer y tampoco quiero que me lastimen. Quiero vivir en paz. Es más. Ni siquiera sé si quiero vivir. Estoy harta de todo. Según él me terminó de la mejor manera. Peor no deja de doler. No deja de hacermelo por segunda ocasión. Me siento estúpida, me siento humillada, me siento usada, siento como si esa hubiera sido su venganza. ¿Para que quería que lo siguiera amando? ¿Para lastimarme más? ¡Eso no se hace! No le haces creer a alguien que lo amarás y que le darás otra oportunidad si no estas dispuesto a hacerlo.

Estoy cansada. Cansada de buscar o esperar al correcto, o al casi perfecto. No pido mucho. Para mi L era ese hombre. El ideal para hacer una vida juntos. Cobarde, o yo estúpida. No sé. Pero a. Lo perdí Y no quiero ilusionarme otra vez con nadie, con nadie, con nadie. Solo lastiman, solo hieren, solo dejan una herida en el alma y lagrimas en la cara.

¿Por qué espero su llamada? ¿Qué se conecte? ¿Qué me busque? ¡NO LO HARÁ!