25 de agosto 2012

25 de agosto 2012


Hoy por fin tuve la sesión de fotos que Pold quería. Me sentí muy bien. Libre de hacerlo sin pensar que eso le molestaría a alguien que quiero. Tomamos algunas en la escuela, otras a un costado y atrás del teatro degollado.  Le comenté que L terminó conmigo (por segunda vez). Me preguntó como me sentía y le comenté cómo pasó todo. En su opinión, L solo buscó un pretexto para terminar y al parecer piensa que si fue en busca de otra.,
Yo no sé qué pensar. No quiero volver a pedirle que vuelva. No quiero rogarle nuevamente. Suficientes lágrimas he derramado por él y bastante me he humillado como para repetirlo. Lo extraño. No lo niego. Pero me cansé de decirle que yo sin él de pena muero. Jaja. Me acordé de la canción.
Es cierto. Ya basta. No es justo para mi. No me importa si para él lo es.

Hoy ademas vino Andros a visitarme. Se me hace curioso. Me agrada físicamente, y me cae bien. Pero no me interesa para una relación de pareja. Noto que le agrado. Quiero decir, hoy no dejaba de abrazarme y acercarme a él como esperando que buscara besarlo. No quise y me retiraba. Al despedirse, noté que quería besarme otra vez. Pero en realidad, no me interesa. He perdido interés en todos y en todo.

Bueno. No en todo. Todavía quiero estar bien este semestre en la escuela. Quiero lograr varias metas. Como meterme al concurso de talentos de TPH, ganarlo, seguir con sesiones de fotos, terminar este año soltera. Ya no buscar a L... Si él quiere, que me busque. Yo ya no me quiero enamorar nuevamente. Es una pérdida de tiempo y desgaste tanto físico como emocional y (¿por qué no?) hasta espiritual.
A la fregada. Soy muy apasionada. Hasta que aprenda a no permitir que esas cosas me afecten sobre manera o hagan que caiga en grandes depresiones, no quiero tener novio. No quiero compromiso con alguien y más importante aún, no quiero sexo o cuestiones parecidas (fajes, cibersexo, masturbación) por el momento. Quiero descansar mi alma un tiempo. Mi cuerpo. Mi espíritu. No sé. Me harté de ser un juguete para L y para quien sea. Es fácil hacerme sentir mal y ya no quiero eso para mi. Quiero ser feliz y vivir tranquila.

Diría que quiero esperar a que llegue el indicado y ser feliz a su lado. Pero me harté de creer en cuentos de hadas. Que llegue si quiere, y si no, pues no lo esperé ni esperaré.

Me creo mi propia suerte, mi propio destino. Que molesto pensar que ya había encontrado al indicado y darte cuenta que es un inmaduro. No le deseo nada malo. Y no sé porque por qué aun me incomoda pensar que estará quedando con cualquiera de sus prospectas. Ya no estoy con él. Es libre de hacer lo que se le venga en gana.